vitakan: (Default)
Здравствуйте!

Как у вас с языком? Владеете? Свободно?

Речь вольно, полным сечением выливается из широко открытого рта?
Не шепелявите, в беседах зубом не цыкаете, фефектами фикции (с) не злоупотребляете?

Ну тогда и не читайте дальше.

vitakan: (Default)
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
***
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
***

Все мужчины приносят счастье: )
vitakan: (Default)
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, )
vitakan: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lsoroka в Юнна Мориц
К А Р А В А Н
Тут завелась подонков подлых группа,
Которая строчит доносы тупо,
Что я, несчастная, давно сошла с ума, –

Пришла маразматическая старость,
И ноль талантов у меня осталось,
Конец ужасен, беспросветна тьма!

Я шлю привет вам, подлые подонки,
Моча и визги вашей травли звонки, –
Собаки лают, караван идёт,
И он с ума не сходит, как ни странно,
Хотя собаки лают постоянно!
Собаки лают, караван идёт –
Такой Секрет Огромный каравана…
vitakan: (Default)
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
vitakan: (Default)
Гутен морген, добрый день, а дня некоторых уже и бон суар, дорогие дамы и синьоры!

Других не вижу среди.

Вы знаете, конечно, что такое среда.
Среда обитания, например.

Среда обитания - все тела и явления, с которыми организм находится в прямых или косвенных взаимоотношениях. Среда обитания прямо или косвенно влияет на состояние, развитие и размножение отдельных организмов и популяций. Различают абиотическую, биотическую и антропогенную среды обитания.
(с)Глоссарий.ру

Мы, товарищи и граждане, тоже как бы имеем место быть отдельными организмами и, в некотором смысле, популяциями.
Давайте, коротенько, минут на сорок, определимся по средам.
Время пошло! )
vitakan: (Default)
Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся.

И пропал.

Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша,
- Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!
.....................
(celebrate - празднуй, радуйся, celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма).
.....................
(с) не знаю
vitakan: (Default)
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

(с) не знаю
vitakan: (Default)
Часто встречаются ситуации типа этой:

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате, с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
- Чаво-чаво? А ничаво!
.......................

Вместо стола можно подставить: голову, стену, зеркало, монитор, начальство, нужное - добавить.Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь

ноябрь 2007 г.
vitakan: (Default)

Давно прочел в одной книге, что если поместить в трубку муху, которая там будет пересекать луч света, попадающий на фотоэлемент, и анализировать последовательность сигналов в двоичном коде, то, в конце концов, получится фраза “я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты”.

Правда, количество рывков мухи должно было быть где-то с двенадцатью нулями.

А в Википедии этот феномен называется “Теорема о бесконечных обезьянах”.

Бодрит заключительный вывод: “Это эквивалентно заявлению, что вероятность того, что бесконечное количество обезьян напечатают данный текст с первой попытки, равна 99.99 %.”

Вот я и подумал, откуда у некоторых такое отношение к литературе, типа “тю, так я бы тоже так написал, подумаешь”.
Единственная их проблема - найти еще всего лишь бесконечное количество собратьев.

vitakan: (Default)
Зачем, спрашивается, зачем мне надо было ее брать с собой? Что, там нет таких? Кому, спрашивается, это надо, тащить ее через три границы, такую чувствительную к потрясениям. Щупать хрупкое тело сквозь покровы, цела ли, и прижимать к себе бережно.

Теперь имею - та, красивая, с таблеткой наушника в ухе и микрофончиком у сурово и скромно накрашенного рта, требует тебя к досмотру. Говорил, говорил же - не надо брать, найду там похожую, а, может, даже и более, чем. Вот, уже что-то шепчет в свою бубочку и двое, обвешанные амуницией, поворачиваются в мою сторону.

Февраль 92-го, аэропорт Хьюстона, тогда еще не имени Буша-папы, лютая техасская зима, 72 по Фаренгейту (где-то плюс 22 привычных цельсиевых), небоскребы с дымчатыми стеклами среди изумрудной травы, банно-влажный воздух, мимо едут люди в кабрио - не много ли впечатлений для советского человека?

- Сэр, что у Вас там? - интересуется радиофицированная леди и я понимаю, это о тебе.

Никогда не шутите с вопрошающими при исполнении )
vitakan: (Default)
Желания

Жил-был один человек. У него было очень тяжелое детство и очень тяжелая юность. Он жил один в маленькой квартирке, и с большим трудом зарабатывал себе на жизнь, и его это злило. Он был печален и несчастен.
Однажды он шёл по улице и услышал детский смех. Он пошел на звук и вошел в аллею, в конце которой он увидел старика, окруженного детьми.

Старик спросил, глядя на одного из детей:
- Что ты хочешь?
- Я хочу электрический поезд, - ответил мальчик.
Старик засунул руку в стоящий рядом с ним большой мешок и достал оттуда электрический поезд.
Девочка сказала:
- Я хочу новое платье!
Старик сунул руку в мешок и достал оттуда платье.

Другой мальчик )
vitakan: (Default)
Вот нарыл:

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Пойдём причинять добро (!!!).
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
Считать себя нормой — это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Плакат: «Проверено — мин полно!»
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Противников гуманизма — на виселицу!
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
vitakan: (Default)
Попробуйте перепутать язык и напечатать reboot.
О, сколько нам открытий новых...
vitakan: (Default)
В подражание глубокоуважаемому и обожаемому Мих.Мих.Жванецкому
 
Так, леди, товарищи, господа, кто еще уже пока не в Париже, френдмуазели и не менее френды!

Тише, не мешайте повестке дня.
Персональное дело начбреда.

Что сказать, пани та панове?
План по словам, практычно, выполнен с переполнением. Склад затоварен, а они все идут, пишутся и читаются. И это, товарищи, не может не радовать может.
А может и должно, и в том числе.

Не могу пройти мимо ситуации с бредопусами, коллеги и остальные ИТР.
Каждый раз иду и не могу дальше продолжить то.
А то, геноссе начальник отдела опусов главного бредолога, что мало, мало бреда даете нагора. А это – премия в квартал уже пропала вам обещаю и не просите, что.

И что нам скажет начотглавбред? Не подсказывайте, битте, Михал Михалыч, он знает, что докладать.
Что, заливает краска стыда? И слушать не будем хотеть даже. И, несмотря, изнемогаем знать.

Слово – начбредопу.

Товари-и-щи! Господа и господарки!
Да разве ж мы ж не хотим ж?
Да разве ж мы ж не желаем же ж?
Так смежники, туды их, подводят.
Не подвели нужных коммуникаций, кому тому нет сырья.
А нам без сырья – ни ногой, ни бредом.
Пишем – дайте темы, телеграфируем – дайте словосочетания или хотя бы слововычитания.
Это, товарищи, какой-то позор, сказал бы начспецотшпрот Шарль Вондер.

Путем погружения в проблему вытекает вопрос – давальческое сырье.
Решили выйти из положения, войдя в него, не выходя за рамки жанра.

Бредологи А, не говоря уже о Б, а тем более о потерявшем лицо И, вышли с рац, а что за смех, товарищи, предложением. С рацухой сразу будет легче. С ратью такой, как упомянутые, дадим и возьмем на себя.
..............................................................
Дабы не упрекнуть автора в полном безумии, все вышебелибердическиизложенное касается кризиса жанра в отрасли бредопусов.
 
vitakan: (Default)
Здравствуйте!

Как поживаете? Чем занимаетесь?

Филологи-лингвисты есть? Словофилы и букволюбы - в наличии?

Я уже когда-то интересовался, пытал широкие массы читающей общественности вопросами:

Почему душ и ванну  )
vitakan: (Default)
Здравствуйте!

Как вы уже знаете - я человек практически немолодой, тот который уже пожил, в смысле, не совсем же юный.
И оно надо было взваливать на утлые пожившие плечи  такую ответственность?
И надо оно было вот такое амбициозноэ названиэ давать жюрналю?

Тоже себе, в жопу, фабрикант.

Я просто поражаюсь. В правах.
Есть же )
vitakan: (Default)
 Здравствуйте!

Помните ежика?

Да, с которым в тумане, тоже такое могло приключиться. И не только в тумане, и не только с ежиком.

Как вы относитесь к зуду?

Не к творческому ему же. Этот тоже может утомить вербально.

Вспоминаете, как один представитель северных народов, прополаскивая ноги в водах Ледовитого океана путем массовой погибели местной фауны и читая прессу, поделился тревожно с собратом: "Что-то меня тревожит Гондурас!"

На что сожитель по студеному краю резонно посоветовал: "Не чеши его и не трогай руками, и все пройдет."

Обратимся к специалистам: ЗУД - ощущение, вызывающее потребность расчесывать кожу. В большинстве случаев имеет нервно-аллергическую природу.
Попробуем разобраться в природе. )

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 31   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 03:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios